PAGAFANTAS, LA PELICULA

Quien iba a decir que el resultado de una mongólica tarde de aburrimiento degeneraría a un movimiento social que culminaría con una película, la estandarizacion de un termino lingüístico utilizado para definir una forma de relación entre personas y cientos... miles de comentarios en la interneC sobre el tema.

Lo que en estados unidos es un fenómeno sumamente normal, ( que personajes completamente anónimos se transformen en celebridades en cuestión de horas gracias a la publicación de vídeos de contenido gilipollas en youtube ) en nuestro país es un acontecimiento extraño y con profundos tintes de hijoputismo y mofa crónica ( y si noque se lo digan a nuestra amiga del LEFAZO EN EL PELO )

De esta forma,que un puto gordo freak pajero se ponga un ceñido traje de Tron y anuncie a los 4 vientos la creación de dicho disfraz en nuestro país es poco menos que irrelevante, pero que un tipo mas feo que un murciélago no trepane a una teen de caderas curvilíneas y sinuosas puede llegar a transformarse en tema de conversación nacional durante días.

En efecto, hablamos del fenómeno del Pagafantas, autentico hit social que irrumpió en nuestras vidas a finales del 2006, fenómeno que nació en este blog con el mítico articulo “ Pagafantas, teens de culo cuasi perfecto y emos con aparato “, rápidamente ampliado y propulsado gracias a la contribución de otros blogs y foros. Si bien el termino pagafantas no fue creación nuestra, si que contribuimos junto con otros blogs y foros a darle nombre a un fenómeno con el que convivimos durante décadas, pero nadie hasta ese mismo día fue capaz de darle un nombre tan acertado.

Y es que la historia del pagafantas lo tiene todo. Una palabra pegadiza, una pareja adolescente, una fuerte carga erótica sexual, un desarrollo de la historia completamente mongólico y bizarro y una especie de paranoia psicótica en la que todo el mundo deseaba saber mas sobre el tema , quería contactar con los protagonistas, conseguir mas fotos de la curvilínea heroína del vídeo, mofarse del pobre antiheroico protagonista…

Todo el mundo odiaba al pagafantas, todo el mundo se preguntaba como semejante lerdo era capaz de resistir estoicamente los sensuales envites de una ninfa etilica en ropa interior. Pero ojo, en ese odio irracional había un fuerte componente identificativo.

Todo el mundo SABIA en el fondo de su ser que en alguna ocasión de su vida habia sido un pagafantas ( Si bien pueden darse casos de pagafantas mujeres estos son extraordinariamente escasos ). El pagafantas es un autentico saco de sparring emocional de alguna teen de físico agradable, y que iluso el, equivocado por la cultura que nos ha socializado durante años a través del cine y demás medios de comunicación, el tratar a esta fémina entre mieles y caricias, entre largas conversaciones animadoras y motivantes y entre decenas de charlas e invitaciones enfrente de una fanta o un café, algún día culminaría en lo que el pagafantas busca : el absurdo ideal de amor romántico en el que el sexo y el amor prevalecen por encima de todo.

Y ahí estaba nuestro protagonista, emo, orco, feo como el solo, en la fase final que todo pagafantas planea sigilosamente: acostarse con la fémina de sus sueños. No obstante en la fase final de su plan observa impotente como el pagafantismo es una peligrosa arma de doble filo: Permite roce físico teen constante ( es decir, roce cebolletil ), conversaciones de temáticas inconfesables y un grado de confianza físico emocional que raras veces se da entre un hombre y una mujer….pero a cambio de una faceta que irremediablemente va unida al pagafantas, la de convertirlo en un ser asexuado, un eunuco amigo perpetuo pagador de fantas que tendra que aliviarse silenciosamente y en única compañía de su mano con la enorme colección de porno que habrá recopilado a lo largo de años y años.

Por que querido lector, ya lo dijo Sigmund Freud que la mujer no se mueve por la lógica, sino por la retórica e intentar comprenderla es poco menos que imposible. El masoquismo crónico emocional que presentan la mayoría de féminas de físico agradable les obligara a optar no por la opción fácil: el pobre pagafantas que ha tirado a la basura su identidad o yo social en pro de su compañera, sino al primer macarra de músculos abultados y cerebro mas bien escaso que se le cruce por su camino. Y es que el ser humano por fortuna aun esta bajo las duras leyes del Darwinismo, siendo tan solo los machos alfas los que inseminan a estas diosas, y creando una futura generación de moldeables Jennys y Jonnas.

Desgraciadamente el fenómeno se corrompió conforme pasaron los días. Aparecieron decenas de webs de temática porno utilizando el termino “ pagafantas” ( ojo, no confundamos, nos encanta el porno , pero poco tiene que ver con el termino “pagafantas” ), webs pornográficas de pago se inventaban supuestas cartas escritas por el puño y letra del pagafantas mas falsas que judas con la única finalidad de atraer visitas y posibles subscriptores (y de paso contaminar la ya de por si ilógica historia ).

Meses después de la convulsa historia, esta se forjo en leyenda: “La historia del pagafantas” y que queridos JAMIJOS, esta leyenda va a ser..LLEVADA AL CINE.Si bien se sitúa en periodo de rodaje, la historia del pagafantas va a ser llevada a la gran pantalla por el director español Borja Cobeaga, director de cortos como “Eramos pocos” o el el guion de films como “ La maquina de bailar”.

La información de la que se dispone sobre la película es mas bien escasa, tan solo han salido una serie de carteles promocionales, y algún que otro articulo en el que de momento parece que nuestro hamijo Borja comprende perfectamente cual es la ESENCIA PAGAFANTAS .Esperemos que nos sorprenda gratamente y se aleje lo maximo posible de la tipica comedia romantica adolescente donde un pagafantas trepana finalmente a la típica teen por la que ha pagafanteado durante meses, y demuestre el bizarrismo y acidez de una de las relaciones entre personas mas autodestructivas y desquiciantes que ha dado la sociedad occidental durante los ultimos años.

Borja Cobeaga, si nos lees por favor no contribuyas a seguir fortificando el estereotipo del pagafantas con final feliz, los pagafantas del futuro te lo agradecerán con toda su alma.

Comunicado AGUACHUMINENSE, no, NO ESTAMOS MUERTOS

Queridos hamigos nuestros, nuestra conducta como bloggeristas es reprobable.

Escribo estas lineas bastante puteado por que la situación del blog es contradictoria como la que mas. Recibe mensualmente un huevazo de visitas, entradas de hace siglos continúan sumando comentarios y amenazas de muerte( el articulo de los PERROFLAUTAS es un ejemplo ) , pero nosotros, los Aguachumein, la escoria del la comunidad valenciana, una comunidad garrula como la que mas, fundadora de movimientos culturales tan respetables como la comunidad bakala , nos limitamos a dejarlo pudrirse al sol, fermentándose lentamente como si de un cadáver se tratase.

La situación del blog es la siguiente : Hace unos 3 años este blog se fundó como una bitácora donde un grupo de reventados valencianos colgaban sus desvarios sin ninguna otra motivación que la de putearse mutuamente. Poco a poco su campo fue expandiéndose hasta transformarse en lo que es hoy en día, un blog de humor bizarro que inexplicablemente, pese a estar abandonado recibe infinidad de visitas.

Durante el ultimo año ,se fueron cayendo uno a uno cada uno de los colaboradores,quedando al final el único que ha intentado mantener el pabellón del magno nombre AGUACHUMEIN, es decir yo, publicando artículos bizarro/mongólicos, con una latencia cada vez mayor. Las razón: la puta falta de tiempo.

En efecto la vida del opositor es dura, y ya que pretendo parasitar la teta del estado durante el resto de mi vida ( por que naturalmente, trabajar es de pobres, parasitar de inteligentes ), la cantidad de tiempo que puedo dedicar a este vuestro blog es mas bien escaso , dedicando gran parte de este a estudiar ( y el que tengo libre a vegetar )

Tengo una carpeta repleta de borradores de artículos , a los que o bien les falta encontrarles material gráfico, o corregirlos , o simplemente están ya desfasados del tiempo que hace. En el futuro ademas se perfilan muchos eventos freaks a los que merece dedicarles cobertura informativa, disponemos de contactos para realizar entrevistas a personajes fetiches de este blog y un larguisimo etc .

Proyectos que están ahí y otros muchos mas , que no pretendo dejar mas de lado en la medida que me sea posible .

De momento , y gracias a MIRMO , nos congratula el anunciaros una enorme , mítica y bizarrisima exclusiva MUNDIAL de la que aun no nos hemos repuesto. Esperad unos días y preparaos para que el ojete se os abra de expectación no solo anal, también intelectual.

El Timador Negrata y el Aguachumein resentido, peligrosa COMBINACION

Pasan las navidades y con ellas pasan las épocas de excesos consumistas que habréis vivido seguramente todos y cada uno de los maltratados lectores de este blog.

Seguramente, oh amigos del populacho y proletariado habréis cenado, como todo buen pobre en nochebuena, Gambas y Jamón, vivisteis la nochevieja en un casposo cotillón ( El aguachumein Team en un hospital de urgencias bajo un etílico y alucinógeno ciego de Absenta ) y culminasteis esa entrañable fiesta que son los reyes magos con el regalo "Estrella" de la navidad: Una flamante NINTENDO WII.

No obstante nuestro país,lejos de ser el sur de Europa es el norte de África en cuanto a cuestiones tecnológicas, y palidece a la hora de disponer de un numero respetable de unidades en cuanto a artificios técnicos se refiere. De esta forma, nosotros, habitantes de la piel de toro somos vilmente puteados en cuanto a lanzamientos de videojuegos, videoconsola, ordenadores, reproductores de mp3...recibiéndolo todo siempre tarde, mal y sobre todo CARO.

El resultado de toda esta parrafada? Conseguir una Wii estas navidades era tarea poco menos que IMPOSIBLE. Amas de casa climaterianas esperaban ansiosas la próxima remesa de Wiis y cuales zombies hambrientos se abalanzaban sobre los impolutos palets de videoconsolas, con el objetivo de conseguir ese preciado regalo con el que el dia de reyes premiar a su hijo ( futuro bakala, delincuente juvenil y pasto de unidades de conductas adictivas ) los desastrosos resultados del primer trimestre de segundo de la ESO.



Y naturalmente, siempre que hay necesidad, la picaresca surge. Cientos de timadores, concursos fantasmas, promociones irreales anuncian a bombo y platillo el disponer de ese regalo a precio de saldo o incluso gratis....

Por casualidad, en ocasiones miro el correo no deseado de mi cuenta de hotmail. Fruto de los miles de registros acumulados durante años, la cantidad de MIERDA que llega a esa cuenta abruma , por lo que me puedo encontrar algunos de los timos mas burdos y gilipuertas que jamas el hombre ha soñado.

Webs de Pissing cutrisimas, viagra gratis, hasta rusas que quieren conocerme...no obstante me llamo la atencion el de una persona que me enviaba un link de un anuncio suyo en MUNDOANUNCIO, una web de compraventa, y que sorprendentemente había pasado mi filtro de SPAM. EL producto que vendía, una sacrosanta WII.

Servidor tiene ya su wii desde hace meses, e incluso escribimos un articulo sobre la mítica experiencia vivida el día que uno de los miembros de esta web compro la primera WII. Pero como estaba aburrido me dedique a hacerle creer al pobre timador, que yo era una persona ansiosa por comprar una de estas videoconsolas. El resultado no pudo ser mas bizarro.

Todo empezó con este ENLACE en el se me insta a comprar una wii con multitud de juegos y complementos. Resentido con el mundo, decido joder a este semejante enviándole el siguiente y tímido mail a su dirección de correo (john.curu@yahoo.com):

Hola amigo, estaría interesado en tu anuncio de WII, por favor contacta conmigo lo antes posible.

En esta primera frase deseaba no parecer demasiado desesperado ni gilipollas como para que el otro no se fiase. En cuestión de segundos , y esto es lo característico de todos estos timos, la respuesta es casi INSTANTÁNEA recibí este otro mail :

El precio final es 210 EUR(con el envío incluido).
El producto es nuevo, nunca utilizado, en caja original y con todos los accesorios.
Tengo una acción de 15 productos. Si usted me compra más entonces 3 unidades haga de la voluntad un descuento de el 19%. Si usted está interesado comprar, satisfacer déme su nombre completo y dirección para el envío.

Explicaré gradualmente cómo trabaja:
1. Necesito sus detalles completos (nombre, dirección, teléfono)
2. Después de que se haga el envío, la compañía te informará con todos los detalles de la transacción
3. Recibiras los detalles y procederás el proceso del artículo.
4. Después de que usted haga el pago usted recibirá el artículo
5. Recibirás el artículo en 3 días y tendrás tiempo para la inspección 2 días.
6. Si toda es autorización que usted guarda el artículo y me darán el dinero, si usted no desea guardar el artículo le darán el dinero detrás 100% sin coste adicional.
Si eres convienes déjasme por favor saber así que puedo comenzar el envío cuanto antes.
Por que yo no soy espanol no hablar bien espanol y preferio comunicar por mail.
Un saludo

En efecto, el texto ya escama hasta a la persona mas retrasada. Exige numero de teléfono y dirección ( supongo que corroborara la información con algún listin telefónico ) . Como soy una persona de recursos, simplemente cogí una guía telefónica y aleatoriamente distorsione los datos de una persona real ( aunque dudo que contacte con el ) . Una vez enviada mi supuesta identidad envié a continuación otro correo electrónico. Naturalmente como pretendía hurgar mas y hacerle perder el tiempo al estafador le pregunte lo siguiente:

Si, pero que ajuegos tiene ? me gustaria saber cuales son los títulos que trae la avideo consola de miniojuegos .

Muchas gracias, es urgente es para un es regalo ( quizas compre algun juego mas y 2 videocónsolas y no quiero tenerlos repetidos )

Muchas gracias ¡¡ Eres mi hamigo¡¡¡

Poco a poco intento introducir sutiles matices en mi forma de escribir, de forma que parece que estoy dirigiéndome a un subnormal con la única finalidad de testear los limites de paciencia de este. Pero el timador, ansioso por ganarse sus euros ilegitimamente responde algo de lo que aun me estoy riendo:

Hola ,El mirar adelante a oír de usted, el videoconsola tiene 7 juegos: NitrogenoBike, Galaxia Estupenda De Mario, Jinetes Sonic: Gravedad cero, escuadrilla del fantasma, medalla del honor: Héroes 2, El Compas De oro, Juego De la Película De la Abeja, mal residente que el paraguas crhonicles, patio del EA, Fifa 08, Circuito del mundo del monstruo 4*4 y hombre araña 3 .

Me adjunta tambien la siguiente fotografia :


Como podéis observar, el bizarrismo llega a tal extremo en el que me puedo tomar licencias a la hora de contestarle e intentar escribir la mongolada mas gorda para ver si pica. No solo los juegos no se corroboran con los de la fotografía, ni con el numero total, encima ha colocado algunos títulos de juegos que ni siquiera existen o ha distorsionado hasta limites casi irreconocibles como : "Mal residente que el paraguas crhonicles ".



Una vez el timo burdo del que poder descojonarnos es algo corroborado, los siguientes mails los redacto con el único objetivo de disponer de buen material que colgar a este vuestro blog mongolo. Como muchos de vosotros sabréis , la gran mayoría de estos timos tecnológicos provienen de Nigeria.

Contrasta que en un país donde la gente se alimenta mayoritariamente de Arcilla, Adobe ( no Photoshop, sino mierda de vaca mezclada con mas arcillita ) y cerebros de guerreros tribus enemigas sea la principal potencia mundial en cuanto a timos tecnológicos. ¿Y yo me pregunto, como lo hacen ? ¿ Desde que equipo realizan estos timos? ¿Desde un MSX 2 conectado a internet? ¿Desde un ordenador de estos que funcionan con una manivela ?


En el siguiente email que le envío intento hacer algunas aclaraciones, como el método de pago y de paso, le pregunto por unos cuantos "juegos" los cuales me gustaría disponer en mi colección:

Hola, genial , esos son justo los juegos a los que quería jugar, sobre todo la galaxia estupenda de mario y el juego de la película de la abeja. Eres el mejor hamigo mio, el mejor HAMIGO¡¡¡

Pero hay un juego que estoy buscando y que lo tienen muy pocas wiis , pagaría incluso 80€ por el solo, el juego es "Super mario Estupendo ping pong Kombat".

También estoy interesado en este otro juego: "Kung FU Master VS Goa-tse"

Por fabor estoy muy interesado también en este juego: "2girls1cup: the revenge of the shit" un juego ambientado en la guarra de las galaxias.

Me son muy importantes estos 3 juegos, pagaria 80€ por cada uno , como usted es un buen comerciante creo que podria conseguirlos, ademas es mi jamijo.

Habría algún problema a la hora de meterlos en el mismo paquete ? El precio total ascendería a los 670 € . Un saludo, en breve nos comunicamos los números de cuentas bancarias. Cual seria el método de pago acordado? Cuanto antes este resuelto el pago mejor.

Muchas gracias, eres mi muy mejor hamigo.



Naturalmente, como buen timador Negrata, el ver una cifra superior a lo que el pedía en un principio, no solo no le tiro para atrás sino que le nublo el juicio, evitando el corroborar titulos de juegos tan míticos como "Kung Fu Master VS Goatse ". Segundos después tenia el siguiente mail en mi correo electrónico :

Hola, Los juegos se envían sí pero en otro paquete usted debe ver cuando llegan los it`s. Usted puede verificar su artículo en www.secure-trans-ltd.110mb.com con este número que sigue 1BUR1954191. He depositado este los juegos en otro paquete y usted los verá después de que llegue el artículo.

Los juegos son muy divertidos. Son muy dificult para encontrar, pero im un colector de los videojuegos y tengo el árbol. 80 € es un buen precio, nowere raro encontrar los juegos más baratos. Yo te envíe methode de pago.

Gracias y esperando su E-mail.


A continuación me envía otro correo electrónico donde se especifican sus datos personales y la agencia que en teoría hará el transporte:

Dear customer,

The tracking number 1BUR1954191 is correct and you can verify your item at www.secure-trans-ltd.110mb.com .

Now all you need to do is to fiind the nearest Western Union Office and transfer the funds to our Secure Trans agent :

First name : Simon
Last name : Pisu
Adress : Via Vultorno Nr4
City: Milano
Zipp : 20144
Country: Italy
Total amount : 210 EUR

After you make the payment you must inform us and not the seller about payment and after we verify the funds we will start the shipping procces.

Note*: The Seller is unable to receive any information regarding the payment data.
This action is restricted by a mutual agreement between the Seller and Secure Trans LTD.After the payment is made send us the scanned paper from Western Union.

Secure Trans LTD Team!
S.T@Europe.com

Naturalmente, hasta la agencia de transporte es un PUTO TIMO. Una simple búsqueda por google nos da a conocer la verdadera identidad de esta web, una de tantas webs trampa con la única finalidad de estafar a pobres internautas ( bastante retrasados eso si para caer en un timo así , casi se lo merecen ) . Ya solo el camión en el que pone GLOBBETROTTER es mitico y casposo a partes iguales:


Por lo menos nuestro amigo timador es honesto y lejos de cobrarme los casi 700 € que yo le ofrecía prefiere cobrarme los 210 € acordados en un principio ( Recordemos, incluyendo juegos como " 2girls1cup the revenge of the shit ")

Finalmente , ya por aburrimiento, intento por todos los medios que nuestro recién conocido amigo Simón, por algún medio se de cuenta que el que lo esta timando soy yo, y no a la inversa. Le envío el siguiente correo. La pregunta es... ante tal sarta de barbaridades, continuara respondiéndome ??:

Hola tengo una ultima cuestión. La wii se la quiero regalar a mi mujer. Ella es bastante lasciva y se combaste espontáneamente cuando ve el mando de la wii. Puede utilizarse para cualquier cosa ese mando? Es la mejor vicioaconsola de videojuegos ? Quizas ella la intente utilizar como juguete erotico y no quisiera que mi videoconsola se rompiese.

La VII es resistente al trato de niños y negratas ?

Estoy ahora mismo realizandome un PAJOTE y la transferencia bancaria a mi cuenta , tardara unos minutos y realizo el pago, por fabor respondame por fabor amigo fabor.

Muchas gracias amigo, solo esta ultima pregunta, es resistente a la erosion rectal??

Minutos después , y sorprendentemente recibo este Mail:

Pienso así que el don`t de I realmente lo sabe....

Y le contesto lo siguiente:

Claro que lo se pedazo de subnormal. Eres un ESTAFADOR. He publicado toda la conversación en este blog: http://aguachumein.blogspot.com/2008/01/el-timador-negrata-y-el-aguachumein.html. Acabo de Enviar un correo electrónico a MUNDOANUNCIO , comunicando que eres un ESTAFADOR que ademas de gilipollas es NIGGA. Pienso enviar también el anuncio a www.policia.es para que te rastreen y te detengan. Yo de momento ya tengo tu dirección IP capturada, pedazo de mamonazo. Que te den muchísimo por el culo y que las wiis que estafes terminen provocandote cancer de polla, Hijodeputa malnacido.


Así termina este periplo negrata por el submundo de los timos nigerianos. Se de antemano que seguira tangando a la gente, y que lo máximo que conseguiré sera que eliminen el anuncio de MUNDOANUNCIO. Mi consejo es que HUYÁIS de las ofertas magnificas ( aunque este la verdad por 210€ una wii con juegos fantasmas no era tan llamativa ) y que compréis únicamente por Internet a personas o tiendas que verdaderamente sepáis que son legales, bien a través de conocidos o de minuciosas búsquedas por google . Si queréis replicar el experimento, tan solo tenéis que contactar con esa dirección de correo, seguramente os intente vender una flamante wii con esos accesorios tan míticos.

Y aunque con algo de retraso: Feliz Año queridos Infraseres:

IMPERIO COBRA: JOHN COBRA VS THE INFRASER PATROL

Internec, una red de ordenadores creada a mediados del siglo pasado como una vía de intercambio de conocimiento, y evolucionada a finales de este como una red de intercambio de pornografía, poco a poco va madurando, mostrándonos que nos deparará durante los próximos años de vida.

La red 2.0, una red creada por y para usuarios (normalmente gafapastas, bohemias calientapollas, emos con blogs ambientados con fotos otoñales, etc.) es el paradigma que esta cambiando nuestra telaraña global, todo ello a golpe de Myspace emo y foto de webcam pixelada en la que se muestra cachaza o escote.

Lo que antes era una red fría e inamovible, creada por Nerds ególatras, hoy en día es una infraestructura donde cualquier persona, por nimia o anónima que sea puede crear escuela, e incluso tendencias de pensamiento que serán defendidas a capa y espada por sus seguidores.

Seres casi mesiánicos que cual profeta Judío, utilizan Youtube para extender su palabra y la adoración hacia su persona. El sujeto que protagoniza este artículo, John Cobra, es uno de ellos.

Pese a saber de su existencia desde hace meses, en este blog amante de lo absurdo, no nos hicimos eco de su persona ya que el mensaje que transmitía nos era falto de contenido y fuerza. Hoy en día, un año después y tras la lectura (y expolio en forma de montajes) de un post en uno de los foros mas enfermos de la red de redes (el de www.putalocura.com ) hemos descubierto que el fenómeno que se ha montado alrededor de esta persona es tan mítico y bizarro que merece ser analizado y desglosado para ser comprendido en todo su esplendor.

THE BEGINING:

John Cobra, un chaval de uno de los muchos pueblos del extrarradio de Valencia hace aproximadamente un año abrió un Website de intachable diseño: http://www.johncobra.com/ en el que intentaba promocionar sus 2 facetas fundamentales, la de cantante underground y la de maestro de artes marciales.

Su estilo musical, una fusión del Rap Gangsta con canción protesta, levantó ampollas entre los cientos de “Raperillos de Pastel”, como nuestro hamijo Cobra suele llamarlos, despertando autenticas iras en este sector de Niggas blancos en la mayoría de ocasiones.

Pero lejos de quedarse ahí, John llego más lejos. Fundo la escuela del Valecalle, arte marcial milenaria de creación propia, cuyo dominio te permitirá escalar edificios utilizando los cabes del ONO, realizar patadas giratorias sorpresa haciéndote pasar por un lisiado, arrancar costillares con fulminantes golpes Foster, o transformar una simple botella de cristal en lo mas parecido a un arma de destrucción masiva.

Pero como nos decía el tío muerto de Espiderman y el padre del hombre lobo de “Teen Wolf”: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, por lo que este letal arte marcial tan solo puede utilizarse en situaciones extremas claramente tipificadas en un código de uso vallecalle, rígido cual bushido.

John lo tenía todo. Un foro donde admiradores y detractores lo jaleaban, un blog donde redactaba sus primeras vivencias en el competitivo mundo de la música Underblastergrounder, dominado por caciques asentados como Larva Fecal, y una web visitada por cientos de personas al dia.

Continúo creando, adaptando su faceta de Gurú oriental, creando guías con las que ayudar al pueblo. La guía del ciclomotor es un ejemplo en el que dicho por el mismo Cobra : “ Si tan solo consigo salvar una vida estaré satisfecho”.

Su Web comenzaba a facturar ingresos de gente que pagaba por descargar sus temas y vídeos de técnicas prohibidas de Valecalle, su foro era ampliamente visitado, su canal de youtube furiosamente visto…

Todo era paz y tranquilidad…hasta que llegaron ellos…

Como si de los 6 siniestros se tratase ( pero siendo 5), los Anticobra, un escuadrón forjado y adiestrado en las mismas entrañas del averno apareció en los mismos territorios en los que Cobra era amo y señor absoluto. Youtube, antiguo remanso de paz, se transformo en cuestión de días en un lugar donde se atacó frontalmente al Ofidio Valenciano.

Estos son, queridos hamijos , el escuadrón de la muerte que anuncia a viva voz transformar al vigoroso John Cobra en poco mas que una billetera de piel de serpiente…

BATU, EL MANDRIL DESDENTADO

Capitán de las fuerzas Anticobra este Canario de edad incomprendida es un letal individuo digno de análisis. Como si de un druida se tratase, este infraser “humano” domina a la perfección una jerga compuesta principalmente por gorjeos y sonidos guturales, siendo capaz de comunicarse con una gran variedad de primates ( con los que tiene una afinidad evolutiva enorme), pudiendo utilizarlos a su favor, como apoyo logístico o arma arrojadiza.

El consumo continuado de crack le ha proporcionado un físico inmune a enfermedades bacterianas, una agilidad sobrehumana y una pútrida dentadura cuya mordedura es simplemente letal.

Dispone también de la capacidad de dilatar el espacio tiempo, apareciendo y desapareciendo a su antojo en cualquier punto del espacio pasado, presente o futuro. Quien sabe hamijo, si mientras lees estas líneas, Batu esta a tus espaldas proyectando su letal y cálido hálito sobre tu desnuda nuca.

EL PATA, ALIAS THUNDERHAWNK DE LA PORTERÍA

Bajo esa apariencia de camionero expresidiario se esconde uno de los individuos más letales de la humanidad. Separado de su familia y criado por sus captores, al lado de un muro, fue alimentado únicamente del musgo que crecía entre las rendijas de este, lo que le proporcionó esa complexión corporal, en apariencia fanegas y fofa, pero en realidad puro músculo capaz de propiciar golpes de miles de megatones de potencia.

A la tierna edad de 6 años, sus maestros le regalaron un palo con el que tendría que vivir perpetuamente, transformarlo en su pareja sentimental y en el futuro fecundarlo. El Pata, criado en cautiverio, pero humano pese a todo, se rebelo contra ellos, asesinándolos a todos a mazazos.

Dominó el arte del palo de escoba durante años y perfecciono su técnica hasta ser capaz de golpear objetos inertes como porterías con él, logro con el que presume y amenaza a John, paladín y benefactor de la humanidad.

EL ROQUE, LO MÁS PARECIDO A UN DINOBOT, PERO SIN SER NI ROBOT NI DINOSAURIO.

Cuenta la leyenda que hace eones, una criatura celestial, de poder mucho mas inconmensurable que nuestro San Dios Católico ( que recordemos es el único que existe), creó a su imagen y semejanza un individuo donde depositó una mínima parte de su energía suprema.

Una vez hecho esto, lo confío en nuestro planeta, concretamente en el interior de un volcán de las islas canarias a la espera de que llegase el momento oportuno para su despertar.

Batu y el Pata , que aparte de ser 2 infraseres simiescos conocen las artes de la nigromancia, utilizando un ejercito de masillas blancos y negros reunieron las vírgenes suficientes que una vez sacrificadas garantizarían la resurrección del Roque .

El roque, una vez despierto no solo no se declaro Anticobra, sino también se rebeló como una peligrosa entidad neutral de inconmensurable poder arcano, capaz de exterminar todo resquicio de vida conocida no solo en la tierra, también en el universo conocido.

Sus habilidades más letales:

-Mirada Mesmerizante: El Roque mira fijamente a su objetivo transformándolo a los pocos segundos en una sanguinolenta masa de tripas burbujeantes

-Agujero Negro Bucal: El Roque conjura un agujero negro en su boca capaz de absorber sistemas solares enteros

-Patada Giratoria Ninja Triple Bi-Mon-Sci-Fi-Con: El roque ejecuta una patada giratoria con el potencial destructivo suficiente para tirar al suelo a una persona de 90 años, si esta se encuentra de pie y sin muletas.

EL SUPER GAZPI, TAMBIÉN CONOCIDO COMO: LA BOLSA DE BASURA PERFUMADA HACENDADO CON CAPACIDAD DE RACIOCINIO.

Súper Gazpi, a diferencia de su compañero de "ABENURAS" Pata, no dispone de superpoderes ninjas, ni de una barra con la que golpear porterías, ni de una boca compuesta por 2 dientes biónicos.

Súper Gazpi, fue el típico Nerd Japonés, solo que en vez de ser japonés era español , lo cual le quitaba glamour y la posibilidad de volverse Hikikomori y vivir una vida de desenfreno pornchat y continuas partidas al World of Warcraft.

Pero lejos de ahí, Súper Gazpi no se rindió. Comprose una manta roja del mercadillo que forró de tejido antibalas y se fue a África como tratante de armas ilegales. Allí, en una tierra llena de Negros de los de verdad, aprendió el significado de las palabras “hambre” y “dolor de culo” (expresión que pese a estar compuestas por 3 el utilizaba como si se tratase de una).

Volvió a España siendo todo un experto en el contrabando de armas. Dado que prácticamente vivía como tratante de armas en barrios marginales como el de las cañas de Valencia o las Barranquillas de Madrid, creó su propio estilo de lucha, el “Vale Yonki”, similar a los combates de cuchillos a 3 cortes, pero utilizando bolsas de basura perfumadas hacendado como protección y jeringuillas como machetes.

Poco después de llegar a España, descubrió que el primogénito de una familia de mandriles que hacia unos meses le habían salvado la vida en la lejana república del Congo se encontraba en apuros, por lo que acudió raudo a ayudarlo. Allí conoció al Pata y al impredecible Roque, ser con el que tenía una especialidad afinidad y podía mantener estratégicas e interminables partidas a los Matutazos de La Guerra de las Galaxias.

EL LOCO DE LAS DELICIAS

El comando Anti Cobra estaba formado. Batu, el líder indiscutible organizaba el plan de ataque y ultimaba los preparativos de su partida a la península, aprovisionándose de una gran cantidad de plátanos con los que alimentarse en la ardua travesía que le esperaba.

El roque meditaba en las faldas del volcán en el que fue engendrado, criado y educado, esperando en un estado similar al trance mesiánico una señal para atacar.

El pata afilaba de forma paciente su letal barra con la que esperaba propinar el golpe letal a su enemigo, John Cobra, y de esta forma demostrarle el “Palo Style” es mucho mejor que el “Callecalle Style”

El Súper Gazpi finalizaba las ultimas tasaciones con la milicia del amazonas, los niggas guerrilleros del congo inferior, y los ninjas católicos asesinos del tibet . Gracias a ellas dispondría en cuestión de horas de un cargamento de armas capaz de exterminar por completo, la población de un pequeño poblado nacional.

Y de repente…apareció el. El loco de las delicias, un ser ágil cual gamo, veloz cual relámpago y letal cual picadura de abeja en persona alérgica. El loco de las Delicias retó a Cobra de por libre, transformándose de inmediato en una amenaza no solo para Johny Cobra, también para el comando Anticobra.

Ante tal abalanza de despropósitos y enemigos…con que nos sorprenderá John Cobra? Creará una evolución de su estilo de lucha aun mas letal y poderoso? Formara un dúo con Larva Fecal y dominaran juntos las listas de éxitos forever andever hasta el final de los días? Dominara John Cobra el poder del combo y será capaz de ejecutar series de golpes de 35 hits como Glacius o Fulgore?

Será contratado ado ado por la DGT y protagonizara la nueva campaña de seguridad al volante con motivo de las inminentes navidades? Aparecerán nuevos infraseres que reten al creador de un arte marcial tan sumamente letal como el Valecalle? Y lo que es mas inquietante…aguantara la tierra la lucha de estos 6 colosos. El desenlace…pronto en vuestros monitores…

Salón del Manga de Barcelona, una oda al calientapollismo, la lorza y la molla apretada.

Casi un mes sin publicar nada y un articulo que por cuestiones logísticas se queda en la recamara ( el .Rar que tengo q subir a megaupload es bastante enormous y la mierda de velocidad de subida que me proporciona ono me hace prácticamente imposible la tarea) son motivos suficientes para que cualquier seguidor minimamente fiel de este blog nos mandase a tomar por culo.

Pero no, ahí siguen , cientos de visitas al día ( no mas ) , buscando información del Pagafantas (Tema al que quizas en el futuro le dediquemos unas lineas puesto que , y aunque parezca mentira ha resurgido de su cripta cual zombie putrefacto), descubriendo las doctrinas de Maese Eskorbutin cuyo máximo postulado es el echo científico de que las tías son unas putas , u otros artículos bizarros como el ultimo sobre el PORNCHAT.

Y haciendo gala de la inconstancia que nos caracteriza volvemos, regresamos explicando nuestra visita RELAMPAGO a uno de los eventos Freaks más importantes del estado. Un centro neurálgico donde la caspa y frikismo confluyen en un mismo elemento transformándose en una sustancia viscosa y de olor almizcleño que durante horas no solo es visible, también es palpable. Y es que ni mas ni menos, los Aguachumein visitamos EL SALÓN DEL MANGA DEL BARCELONA.

¿Y que os encontrareis en un lugar así queridos hamijos? Hace meses os explicamos nuestras impresiones del OTAKU EXPRESION y ya allí apuntaba maneras a lo que podíamos encontrarnos en Barcelona, la única ciudad que en vez de palomas tiene loros y a simple vista la concentración de trained teens mas la baja del país hispano.

En primer lugar lo que llama la atención nada mas llegar al evento es la proporción féminas/hombres. Bastante mayor a lo que estamos acostumbrados en cualquier evento donde se junten Freaks. Observando los auténticos bosques de pollas que son eventos como la campus party, esto es ,cuanto menos sorprendente. No nos pillamos los dedos si decimos que de cada 10 personas, 6 eran chicas.

Lo segundo es el olor de cualquier evento en los que la palabra MANGA/ANIME/JAPÓN se cruce. Auténticamente nauseabundo, el olor a ganado encerrado se mezcla con tenues acordes de chicle de fresa, resultado de la enorme cantidad de Teens que visitan el evento, y que como autenticas freaks hacen gala de un alarmante pestazo a sobaquera que intenta ser disimulado mediante el uso de estas dulces fragancias con la finalidad de enmascarar dicho HEDOR.

Lo Tercero es el vestuario de dichos elementos. El no ir disfrazado te transforma ipso facto en una especie de ser marginado, perdido entre un mar de disfraces de cartoncillo y cretona barata. Durante unos días, el recinto ferial de la Farga en Barcelona, se transforma en un paraíso pederasta, una oda a la lorza, la molla y la carne trémula a presión. Hordas de Lolitas góticas (Aka Loligotis ) con su respectiva cohorte de pagafantas pululan por doquier , gritando, realizándose fotos con otros visitantes , transformando un evento en apariencia inocuo en un acontecimiento con un fuerte contenido sexual reprimido.

Pero ojo, no nos confundamos. Gracias a nuestro mítico ARTICULO SOBRE LOS DIFERENTES TIPOS DE TEENS, observamos que la proporción de Penco Teens y Lorzs Teens es alarmantemente ALTA, y que tras una costra de ropa provocativa y puntillosa se esconden en la mayor parte de las ocasiones auténticos orcos de Moria con unas necesidades sexuales tan amplias como las tuyas, lo cual es peligroso.

Y al margen de cientos de LorzTeens disfrazadas de personajes anime con la única finalidad de mostrar cachaza y escotazo tembloroso…. que mas podéis encontrar en un evento de estas características?…NADA. O mejor dicho, nada PROVECHOSO. Acaso pensáis que podéis comprar cosas? Participar en talleres? Ver proyecciones? Conseguir autógrafos de tus autores favoritos? Sigue leyendo hamijo…

LO DEL STAND NO SE TOCA by ~JeiXtremo on deviantART

Participar en algún Taller: Entendemos por taller un lugar en el que una persona aprende algo bajo la supervisión de un “profesor” y esto se realiza con un mínimo de supervisión. Allí los talleres eran una especie de mesas redondas donde freaks disfrazados garabateaban sin parar papeles que en la mayoría de los casos terminarían nutriendo los múltiples cubos de basura del lugar.

Tiendas: en efecto, si conseguías abrirte paso entre la asombrosa muchedumbre de emos , gordas, teens, narutos y demás freaks disfrazados, habían tiendas. Protegidas en una gran mayoría de veces por una especie de celofán transparente que les daba un aspecto de chiringuito espacial, el comprar algo era una tarea prácticamente imposible. Primero por la masa, segundo por los precios. Y es que, queridos Aguachumein los precios de este evento eran simplemente ACOJONANTES. No mencionare ni títulos ni precios, pero por poner un ejemplo un videojuego que en diciembre del año pasado me costo nuevo 45€ allí estaba por 120€. Y que hasta el mas mínimo llavero leproso no bajaba de 5€.

Comida japonesa: si conseguías soportar estoicamente las casi 2 horas de cola podías terminar degustando una triste bandeja de arroz recalentado o un bote de fideos instantáneos a los que hay que echarles agua caliente, o como a los freaks les gusta llamarlo: RAMEN. El precio… one more time desorbitado y los aposentos en los que comer: El apetitoso suelo, por cierto cubierto por una dura costra de propaganda y restos alimenticios.

Autores: En efecto, otros años me mordía los muñones cuando veía que autores como Otomo o Hino visitaban el salón del manga, dando charlas y firmando ejemplares de sus comics. Al margen del fetichismo que supone el tener firmado un cómic del mismo puño que en su día lo dibujó, el poder conocer in person a genios como estas 2 personas que he mencionado justificaba la visita a un lugar así.

Pero no, este año los invitados eran de autentica gena. Un cantante de JPOP que será todo lo conocido que se quiera pero personalmente me da ascazo el Jpop, un director de no se cuantos ovas de Dragon ball y demás masillas que despiertan un interés simplemente NULO. Aun así, las colas que formaban para conseguir su autógrafo eran de autentico delirio.

A todo esto sumarle la extraña dinámica que se sigue en uno de estos eventos. La gente, da vueltas sin parar, no compran, no hablan, no miran nada, tan solo andan y gritan. Como si de zombies se tratasen, la marcha a seguir en un evento de estas características es la simple repetición del visitar una y otra vez los mismos lugares con la única y vaga intención de que ocurra algo interesante.

Pero no, no ocurre, por lo que te limitas a dar mas vueltas, a ver los mismos culos celulíticos, los mismos ligueros tensados cuales ballestas a punto de estallar, los mismos rostros prepuperes de tez similar a la del reverso de una chocolatina crunch … finalmente, tras horas de hastío , de ver que en efecto, en todos los stands te piden 150€ por un videojuego leproso , de rozarte con cuerpos sudorosos y de esquivar espadas de papel y plastiquete barato, decides que te marchas.

Haces balance y dices… aun así, lo he pasado bien. Quizás en un futuro volvamos.

Y de regalo, una foto donde salimos reflejados algunos de los reventados que escribimos en este blog, fieles a nuestros colores. Con un Master Fanegas Chief que de lejos fue lo mejor de este evento.

2 GIRLS ONE CUP : Arte escatologico en estado puro.

El pagafantas, la teen del lefazo, el niñato del metro..... Fenómenos algunos de los cuales comentamos en este blog y que en cuestión de horas fueron catapultados al Olimpo de la popularidad. Fenómenos que tienen en común el parecer ideados por un simio mononeurona con una única finalidad, infectar todos y cada uno de los foros/chats de Internet y desaparecer de la red de redes con la misma fugacidad que aparecieron. Tan solo los mas míticos, los mas crueles o los mas creados a mala hostia perduran en el tiempo, siendo posteriormente recopilados y ampliados falsamente por mongowebs de pago o revistas de información general como la INTERVIU.

Otros sin embargo, aquellos que tocan nuestra parte instintiva, perdurarán por los siglos de los siglos, creando verdaderas legiones de seguidores futuras. Goatse, nuestro rojizo y escualido amigo fue uno de ellos. Hoy en día , damos la bienvenida a otro miembro de la familia.

El video de hoy esta destinado a ser pasado cual virus informático. Entre todas las reacciones humanas el asco es sin duda una de las mas interesantes. La repulsión que nos provocan determinadas cosas hace, que pese a tener en inicio una reacción de huida, volvamos a ella atraídos por el morbo y lo desconocido, a sabiendas de que podemos pasarlo mal.



Comer un alimento que de antemano SABES que te va a dar ASCO, ver un animal atropellado, o lo que nos ocupa en este articulo: COMER MIERDA. Comer mierda es sin lugar a dudas uno de los tabúes humanos mas prohibidos. Cuando este tabú te lo montan en forma de vídeo donde 2 teens comen mierda, la curiosidad que despierta es enorme. Si encima el vídeo es montado con una música de piano casposa y freak a partes iguales, el atractivo es innegable. Si la mierda que expulsa una de las protagonistas es quizas LA MAYOR MIERDA que jamás hayas visto en tu vida, la necesidad de ver el video se hace IMPERIOSA.



Por que 2 GIRLS ONE CUP no es un vídeo mas. Es arte en estado puro. Todo el video esta meticulosamente ideado, hasta el mas mínimo frame. Desde los titubeantes inicios donde podemos ver a 2 furcias que incluso sabemos te follarías, querido lector pajero. EL momento de expulsion de la mierda, por la fuerza y la plasticidad que transmite. O el "Creschendo" final donde ambas protagonistas se pegan un festin de mierda y vómito a partes iguales. Todo ello es una orquesta a lo zafio, una oda a lo asqueroso, una pequeña capsula de breves segundos donde se demuestra el origen animal del ser humano.



2 GIRLS ONE CUP, hoy en día es un video con millones de descargas. Este mes, Octubre del 2007, dentro de 10 años no lo recordarás por quien gano el nobel de la paz .No lo recordarás por los cientos de acontecimientos políticos con los que nos han bombardeado durante las ultimas semanas . No sera lo recordarás por que fue el mes en el que fue liberada la beta del UNREAL TOURNAMENT 3 . Lo recordarás por que fue el dia en el que viste a 2 furcias comer mierda. Eso es lo que hace a internet tan grande, y lo que nutre mierdablogs ( nunca mejor dicho) como este, capaces de dedicar un articulo completo, una encuesta y varios comentarios a pie de noticia por algo tan simple como ver a 2 personas comer MIERDA.

¿ De que material esta compuesto el truñazo del video?
	Mierda PURA
	Helado de cafe inyectado
	Helado de Chocolate inyectado
	Alguna sustancia artificial
	Arcillita
	Me dais asco y os considero a todos unos HIJOSDEPUTA.
Free polls from Pollhost.co

Sin mas dilacion, os dejamos con el video:


Esperemos que la temida CENSURA no haga efecto: